Ressaca

É interessante e até engraçado, assistir as pessoas encherem a cara beberem sem nenhum cuidado em evitar um terrível dia seguinte.
Se isso aqui fosse uma platéia, alguém se levantaria e gritaria assim: "Você não pode falar nada, você praticamente inventou a Ressaca!". Mas meus caros amigos, experiências de vida nos trazem grandes lições e se perdendo alguns minutos aqui, eu puder ajudar algum garoto a não sair pelado pela casa, demonstrando algo a mais para os convidados, TA ÓTIMO! (Não façam ligações, é um caso fictício! Acreditem! Sério!).

Primeiro vamos ao que é ressaca!!!

1º Sintoma (Dor de cabeça): Lembra aquela dor de cabeça insuportável que você correu pra aquela caixinha de remédio que Brasileiro adora fazer em casa e tomou aquela Neosaldina!? Esquece isso, dor de cabeça de ressaca é bem pior, é como um viking barbudo batendo na sua cabeça com porrete.

2º Sintoma (Sede): Talvez o menor dos males do dia seguinte, é aquela coisa irônica que acontece para mostrar que todo mundo é idiota. Você bebeu álcool pra caramba no dia anterior e agora ta tomando o triplo de água, então porque? porque? pooorrrrqueeee não bebeu água na festa? A Resposta é óbvia, não é POP quem bebe água, fica feio você chegar assim para o barman: Me dá um dose de H2O com três pedrinhas de gelo e duas gotinhas de limão e o mesmo para minha acompanhante! Todos sabem que essa pessoa não existe e que se existisse, a acompanhante já teria saído correndo durante o pronunciamento de H2O e o cara seria um forte candidato ao suicídio. Segue a dica: Se beber, ande com uma caixa da água debaixo do braço!

3º Sintoma (Aversão à luz): Calma, você não foi mordido e virou um vampiro viadinho como os do Crepúsculo, isso é apenas efeito do álcool. E fatalmente acontecerá o fato mais odioso da sua vida, você vai chegar de madrugada e logicamente vai dormir de dia, seu irmão ou qualquer outro individuo vai entrar no quarto abrindo aquela janela que fica fechada a semana inteira e justamente naquela dia tem que ser aberta. Você vai acordar sentido seus olhos queimarem e vai resmungar uma ou duas palavras e não bastando a situação de terror na sua vida, o individuo vai acender aquela luz 40W da FLC que tem garantia de anos, mas não dura meses e ninguém troca, pois ninguém guarda a porra da nota fiscal!!! Senão a empresa iria a falência e o presidente ia virar um mendigo tomando cachaça nas calçadas de São Paulo e num ciclo de ressaca como você!..
... Voltando ao assunto, desculpem ter me desviado um pouquinho. Voltando ao psicopata no seu quarto que vai se superar e lhe perguntar assim: "Ta dormindo ainda?"...Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
E é nesse momento que acontece a maioria dos assassinatos, esquece essa besteira de estatísticas que morrem muita gente no trânsito ou em assaltos, é tudo um modo de esconder a verdade que uma dessas perguntas idiotas num dia desses mata muito mais. Sua vontade vai ser pegar uma arma, dar três tiros no Filho da Puta e voltar a dormir, mas eu particularmente sou contra violência então recomendo um SAI DO MEU QUARTO bem dado, mas aquele que você puxa até o catarro da semana passada que tava no seu pulmão.
Claro que seu sono não vai mais vir, você acabou de acordar no inferno da ressaca e dormir é a ultima coisa que vai conseguir fazer, isso nos leva ao próximo sintoma.

4º Sintoma (Ouvido sensível e irritação): Seu dia já começou uma bosta e você ainda encontra seu mulher, namorada, mãe, vizinha, tiazinha que vende Dog na esquina ou seja la quem for e começa a sessão de tortura. Aquela desgraçada com voz de taquara rachada vai falar com você naquele volume que não se alcança na TV e aquele Viking do primeiro sintoma vai ter se profissionalizado e criado uma banda de Rock, sendo o baterista e a sua cabeça adivinha o que é! Eu arrisco que todo mundo aguente uns cinco minutos, já ouvi falar de heróis que aguentaram oito minutos, mas eu ainda acho que é lenda! Então você vai explodir e falar um mundo de absurdos em poucos minutos e aquela mulher nunca mais vai querer olhar na sua cara, isso se ela não acabar com sua cara!
Se conforma e vamos continuar o dia lindo, se esse dia cai na semana e você tem que trabalhar! Falando muito sério agora, não vá!!! É uma cilada bino!!!
Você vai acabar perdendo a paciência com aquela pessoa que te da ordens e trabalhos que por coincidência você chama de chefe e depende para pagar seu salário e vai acabar sentado na calçada junto com o mendigo que era presidente da FCL, bebendo cachaça e se graduando na Universidade Federal da Ressaca.

5º Sintoma (Culpa): Você provavelmente vai ter algum amigo que queira escutar seus problemas e vai jurar que não beberá mais, que isso foi só um acesso de curiosidade pelas bebidas mais sofisticadas e que não quer passar mais por isso! Mas nem você mesmo vai acreditar e na próxima festa vai estar la no Whisky em uma mão e Marula na outra, dançando YMCA como se o mundo estivesse acabando e pensando que se tivesse escutado aquele doido do Blog, talvez tivesse bebido mais ainda.

6º Sintoma (Aparência horrível e vômito): Principalmente no caso das mulheres, a ressaca tem um lado pior ainda que é a aparência! Horrível, com cara de bolacha Trakinas vencida a um ano e dependendo do pórre vai passar o dia chamado o "Hugo"! Nesse quesito o cuidado a ser tomado é não deixar um amigo tirar foto ou filmar, colocando no Orkut, Facebook, Picasa, etc... Com legendas do tipo: "Minha amiga linda", "Adivinhem o que é ISSO" ou "Santo Deus...". O que levaria você a uma profunda depressão e consequentemente à beber de novo, causando assim sua morte agonicamente!!!

Então sugiro a todos que bebam com responsabilidade, com prudência, com copo e não direto na garrafa. Nunca misture bebidas doces com destilados e nunca fique sem comer enquanto bebe, senão pode começar a entrar na fila de doações de figado, pois a espera é longa! Fica a dica para todos e espero não encontrar ninguém morrendo de ressaca, pois ai terei que explicar sobre Cirrose e Coma Alcoólico e não é BONITO isso.

Se for beber não dirija e também não fique na frente dos carros!

(Recado dado a algumas pessoas, sabe!!! hauhauhaa)